一个家庭的一天(加强版)
大学日记 时光如水，我已经是一名大二学生，但是回首望去，高中奋斗的那些日子还犹在眼前，有人说往事不堪回首，我却觉得回忆往事才会给自己带来些许安慰。大学是一个象牙塔，为了进这个象牙塔，我知道我在高中付出了多少，高考前一百天的日记忠实地记录下了一切，当时的挫折与困难，现在读来到有种苦尽甘来的感觉。当时考大学的动力很单纯，只想考一个我妈满意，亲戚不嘲笑，能超过从小和我比到大的妹妹就行了。考大学是为了让自己安心，高考完可以安心的玩手机和睡觉，高三很辛苦，让我觉得能充足的睡一觉就很幸福了，但是心里不敢睡，睡觉会让我有一种罪恶感，正如一个标语：生时何必久睡，死后自会长眠。高中时住的是学区房，左邻右舍都是同一个高中的，对面楼也是，每次夜半，当我很困的时候，我就会看看对面楼的动静，如果对面楼没有熄灯，我会继续坚持下去，反之则然。早上五点半坚持起床，不论冬夏。有时真的想长睡不起，但是都被克服了。现在想来也不由得感叹几句。不想再多说高三的努力与困苦，因为从结果来看，我的付出是值得的，我没考上我一直想上的大学，但是我所上的大学比我想上的大学要好，命运之神的轻轻拨弄，结果大不相同。高考结束，我的目标也达成了。对我来说达成目标可能并不是很好的事情，因为我有大部分人的通病，并且这个通病比大多数人更加严重那就是松懈。高考完的日子让我用一个词来形容就是混吃等死。我走不出自己的舒适圈，我知道这样很不好，我也焦虑，但是同时我有严重的拖延症，我想改变的决定一直被拖延着，明日复明日，明日何其多。结果就是什么都没改变，我想要做的事也一个都没有完成。我喜欢看书，因为我对情节的代入感很强，看一本书就像进入一个世界，于是我沉迷于小说之中，对我来说游戏也远没有小说有吸引力。可以说我读了十几年书，十几年的学习成绩的涨落和小说逃不了关系，离小说则成绩兴，反之则然。没有小说，我就会觉得很空虚，干什么都提不起劲来。于是，在大学的这一年半来，由于没有我妈的约束，我看了非常多的小说，看小说是非常耗费时间的，可以说这一年半时间有一半都花在小说上。学习、考试、作业都是临时抱佛脚，倒也侥幸，没有挂科，成绩维持在中下水平。我很清楚之所以出现这种情况是因为我没了目标，我就是一个胸无大志的人，小时候看电视，看到当公务员很轻松，我就想当一个公务员，然后每天干自己想干的事，不在乎什么升职。我也没什么理想，小学老师问我们有什么理想，别人说想当科学家或者医生，我就跟着说，其实我没啥理想，没意图当这个还是那个，只在乎享受眼前。到现在也是一样。我认为我是被老天眷顾的人，虽然我平时运气不怎么好，但是在关键的时候，需要运气的时候，老天没有吝啬。不然我上不了市里最好的高中以及省里最好的大学。我懂得满足。在大学，我过的无比舒适，真的是我的舒适圈，但是我也焦虑，因为我知道生于忧患，死于安乐这个道理。我知道这么舒适下去，我的下场不会好。人是社会动物，不能不在意别人的看法，从小到大，我一直都被亲戚看衰，认为我这个不行，那个不行。或许我可以不在乎亲戚的看法，但是我在乎我妈的感受，毕竟她为我付出了很多，我不能让她在亲戚面前抬不起头来。在我消磨时光的时候，心里总是想的是时间还很多，大学有四年呢，然后看到同学也在玩，我放下了心里的担忧，继续沉沦。很矛盾，一方面主动沉沦着，另一方面想自救，但是没有目标的我，想要自救却抓不到绳索。看过人类简史，里面对人的剖析很深刻，按照作者的说法，人没有灵魂，有的只是一套生物算法，各种激素决定了你的思维想法，这样看来我内心纠结的矛盾只不过是激素的相互作用吧。 那么今天就说到这吧，我想去复习了，其实最近书荒，喜欢的小说都被自己一口气看完了，想忍着慢慢看，就是忍不住。只能说是自作自受。嗯，很多事情都是人在自作自受。2019年1月10日23点28分
