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我不知道为什命运这么安排，上天在我最无助混乱的时候真的送了我一个孩子，因为和我男人孽缘才有了她，不过我一点不后悔，因为身边人不能理解我抑郁和个人经历痛苦，结婚后依然被各种三观不合的人各种指指点点，甚至有些像我一样的人发泄在网上说心里话都会被骂神经有病，有病也是被逼的，那些人懂个屁，昨天我问孩子如果跳楼怎样，孩子哭着请求我她说她不嫌弃我希望我活着！还说如果妈妈死了我会伤心一辈子，我孩子才几岁的人，我真的想过不要她承受我经历的苦，因为我原生家庭本来就垃圾，我爸妈就是三观婚姻有问题的人，很多同类人也是相同经历，咬着牙撑过去可是一路遭受各种不理解不认同的负面打击，像我老公身边人都没文化，连女人产后抑郁或情绪问题都不能理解宽容的，有时而也会觉得特别对不起孩子，当时我们年轻也冲动了！没想过后果，不过如果没有孩子我真的也会很快死掉，因为长期被我父母家庭折磨的那种，有人说双向情感障碍好不了！可是我是后天造成的，我孩子生出来很健康，我妈那泼妇的话啪啪打脸了 当时她就诅咒我，说过我孩子长相和有病，现在没人搭理我父母，我父母还来伤害我孩子，今天看了一下那个网上咨询提问的，说要试着原谅伤害我导致我抑郁崩溃的人，可是我一看见我孩子脸蛋被戳破留疤就特别恨我父母，我妈因为我爸婚外情才神经的，年轻的时候她性格就不怎样，我亲戚都很讨厌我妈！我结婚后经常因为原生家庭三观想法得不到我男人理解吵崩了，我亲信接触过人面比较宽广！所以理解我想法，可是前些天却跑去告诉我父母我发生经历的事，我觉得很反感她做法，最后想想还是以后不要找她说我的事了，觉得真的无奈，如果玩死了孩子怎么办，可是我情况没人理解，让我男人和他身边人对我善良仁慈，那些狗屁人才不会把我当回事，我知道我父母愧疚了也想补偿怎样，可是假惺惺的一次次撒谎让我怎么相信，还拿死开玩笑威胁我回家那种，不是我孩子我不想活了，觉得每天吧这些事烦得压力大脑袋疼快炸开，我一个人十八岁承受这些活到现在快三十岁了！估计还被我父母用侮辱的语言背后胡说我哪不好，当时我抑郁了全家就那种嘴脸，换你们会怎么做，现在以我情况只能慢慢来，可是身边人不讲理老给我压力很烦，我家人以前只会不停指责辱骂我，贬低我说我没出息怎样，玩弟妹有手有脚找工作还要靠关系凭什么看不起我，而且最可笑就是有些人不能理解抑郁症的难处，还要骂抑郁症就是装可怜怎样啊，对我语言暴力的人不想想以后我真死了他们会不会好过！还有被我老公身边那些素质差的人骂过，谁情绪都有问题就对着我发泄了，抑郁症是傻子吗呵呵随便给人拿来撒气吗？尽管那些人可恶欺负我，我都没记恨我骨子里善良！抑郁的人都是特别心软善良的人，不懂就闭嘴更不该伤害，想想活着已经多难了，有些人幸运有很好的亲人朋友支持，而我有我孩子，孩子还替我骂了脏话，说了很可爱的话，告诉我骂我的人让他们去死，他们就是动画里黑心恶魔什么
